MI HUMANA CONDICIÓN...

MI HUMANA CONDICIÓN…


Gracias por estar a mi lado, cuando más lo necesitaba, apareciste y estás aquí, no importan nuestros mundos individuales o nuestro mundo común, estás aquí, estamos, es lo que importa.

Las cosas nacen de la forma menos pensada y el momento menos esperado. Te dediqué una canción y vos me dedicaste otra, al final del día descubrimos que en el fondo es lo mismo, lo que pensamos, lo que buscamos, lo que sentimos. Quienes me conocen dicen demasiada cursilería, prefiero evitar términos que identifiquen mi actual estado de ánimo, qué sé yo, he decidido llamarlo cursilería, punto.

Cuando dices que me extrañas y me quieres, respondo que también te quiero, grave error, ese “también” le quita fuerza al “te quiero”. No lo había pensado, así que ando buscando una nueva forma de comunicar este sentimiento. Es como entrar a una habitación vacía, sentarse en el medio y esperar, esperar que entres, día y noche, aún sin conocerte, esperar que el cerrojo abra la puerta y verte ahí. Llegaste, entraste y te acomodaste a mi lado sin importar lo que pueda pasar. Olvidémonos del pasado, de lo que creí y pensabas, ahora estamos acá, sentados, viendo pasar la vida delante nuestros ojos, cada amanecer, cada anochecer, qué importa el resto.

Como este confesionario es mío y sólo mío, me tomo la libertad de decir que atrás hay cosas que me avergüenzan, me provocan escalofríos, espacios tan amplios que hoy al darme vuelta me pregunto, ¿cómo no caí si la altura era tan grande y el vacío infinito?, quizás porque estabas del otro extremo esperándome, no te conocía pero sabía que estarías allá. Dicen que al final del túnel hay una luz, tú eres esa luz y sin darme cuenta, me acompañaste desde el inicio.

Anoche te leí mi último cuento y preguntaste si todos son así, tengo que decir que si, todos terminan así. Soy diferente, dices, no lo sé, la pinta, la forma de pensar, diste muchos ejemplos. Tú eres mía, ése es mi ejemplo.

Te extraño cuando no estás (y también cuando estás).

Eso puedo escribir, eso me permite mi humana condición.

OCHO

1.

Cuando estamos juntos a veces no pasa el tiempo, se detiene y permanecemos sentados mirándonos frente a frente, pensando que la vida es injusta, cada uno debería estar con otra persona, alguien a quien querer de verdad y que nos quiera de verdad. A veces me la imagino sentada, no sé si es ella o es sólo mi imaginación. Esta mañana ya no estaba.

2.

Levanto la vista y veo un par de nubes plomas oscuras y un reflejo que pasa a través de ellas, como cuchillo clavándose y desangrando hasta matarlas por completo. Es el mismo efecto que ella tiene en mí, o tenía en mí, o tiene en mí, o tenía en mí...

4.

Quisiera haberle escrito un cuento donde el final sea incierto. Parecería que terminamos juntos pero en las últimas líneas discutimos y mandamos al diablo todo, ella se va y yo me quedo. PD: ella vuelve y yo me voy. PD2: Fin

7.

Anoche lo hicimos dos veces, hasta quedar exhaustos, luego nos dijimos adiós, esta vez es para siempre porque se ha llevado su cepillo de dientes y la cadena de oro que estaba en la mesa de noche.

8.

Escucho Welcome to the jungle de los Guns y estoy solo frente al computador, pensando que la vida es una mierda, que la extraño pero la prefiero lejos, fuera de mi vida. Todo es una mierda, no hay excepciones a esta regla.

9.

Esta noche saldré al pasillo y fumaré un par de cigarros, tomaré un whisky y la llamaré a Carla pensando que a ella si la necesito, es mentira, pero le diré que la necesito. Nadaré un rato al dar las once y cuando sienta frío me echaré en el cemento frío esperando quedarme dormido y amanecer así, bajo la lluvia que ha de caer de madrugada.

12.

Leo un par de cuentos y me pregunto porqué no puedo escribir igual, concentrarme en lo extraño de este mundo y contar los números del uno al diez, deletrear el alfabeto y repetir las vocales hasta cansarme y vomitar mi hastío en silencio. Se me hace tan difícil escribir un par de frases coherentes y más entender las tres ideas locas que se me ocurren cuando estoy sobrio.

15.

No quiero entender nada de quienes no entienden nada sobre mí. Simple.

TRILOGÍA NATURAL

PORQUÉ HE DECIDIDO DECIRTE NO

Han pasado cuatro meses que estamos lejos porque así lo has decidido.

Nos hemos visto el pasado miércoles y dijiste que me quieres, que me extrañas, que con él las cosas son distintas, que a pesar del tiempo aún piensas en mí de noche y que muchas veces has agarrado el teléfono, has discado y escuchando mi voz… colgaste.

Creíste tenerme a tu lado siempre, a pesar de los días nublados, de la lluvia durante fines de octubre, del frío los primeros días de noviembre, cuando dijiste que ya nada importaba y que junto a él tenías una nueva vida. Ahora dices que me extrañas, que me quieres, que no debemos mirar atrás, que olvidemos el pasado, que te de un beso y te abrace, que esta noche miremos las estrellas, que piense en ti antes de dormir y que mañana tomemos un café.

Cómo quisiera que todo pase así, fácil, rápido, despertar y pensar que nada ha sucedido realmente. Gracias por todo, he decidido decirte: no.


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CUANDO NACE EL MIEDO

Hace poco más de un mes he empezado a ver sombras y bultos que flotan por mi depa, al principio la curiosidad de saber que algo raro está pasando me llevó a pensar que algo anda mal en mi mente o en el mundo o en la ciudad o en el barrio o en esos seres que aparecen.

Hace poco menos de una semana he empezado a escuchar voces, no sé si en mi cabeza o en el espacio que habito, niños jugando y riendo y gritando y hablando, están ahí dando vueltas mientras desayuno, mientras ceno, cuando veo las estrellas echado en mi cama con la cortina abierta, pregunto lo que quieren, no responden, siguen jugando.

Esta mañana desperté a las dos de la madrugada porque alguien decía mi nombre, salí a la sala y sólo estaba la sombra de la noche. Algo está mal, mal está algo.


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NO HAY OPCIÓN

La soledad no es una opción, es algo irremediable, estoy acostumbrado.

En esta vida, todo, absolutamente todo tiene fecha de caducidad.

CARTAS A UNA AMIGA IV

Querida Manny:


Te escribo porque sé que sólo tu entenderías sin reproches lo que voy a contarte, no quise (o pude) decírselo a Claudia ni Nelly porque sé que no lo aceptarían y me juzgarían. Tengo miedo a defraudarte a ti, a mi madre, a mi familia y a mí mismo, miedo errar como lo he hecho en un par de negocios, estudios y amores, miedo a confesar que odio los concursos de belleza en una ciudad donde existe hasta “Miss Supositorio” y que a pesar de ello, mis cortejas han sido “Miss Facultad X de su Universidad” o “Miss Institución X”.

Este miedo que viene y va no es de ahora sino de hace un par de meses, a veces de noche despierto de golpe aterrado, los ojos abiertos, sin poder emitir ni un sonido y me quedo con la boca amarga, en ese instante recuerdo que han sido fantasmas, perros asesinos o cuevas oscuras y estrechas, quiero escapar, huir de un modo salvaje, mi cuerpo se torna pesado, escapo en cámara lenta y aún con los intentos básicos de supervivencia, el correr o volar son infructuosos.

Temo confesar que odio a los autores de culto, que a pesar de mi manía y obsesión de leer libros y visitar en Internet páginas y blogs de literatura, me doy cuenta que cada vez sé menos y eso me desespera, me hace ver un ser inferior ante el resto de los mortales, odio a los clásicos de los sesenta y setenta, esas vacas sagradas que no admiten discusión, temo decirlo porque sé que dentro el círculo que me muevo, los demás me comerían vivo, mirarían con desprecio y hundirían diciendo: ¿qué sabe ese infeliz, ése al que no le gusta Onetti, Borges o García Márquez?.

Me encierro días enteros en el departamento, las cortinas cubriendo cualquier hálito de luz que se filtre por las ventanas y así, en la complicidad que da la luz artificial y el oscuro del encierro, varío y desvarío en medio de las teorías más absurdas que imaginas, eliminando lo fatuo, lo superfluo y vanagloriando lo imperceptible, lo sutil. Vanidad, mi pecado favorito. Cuando tocan la puerta me quedo en silencio, quizás si escuchan mi respiración sepan que estoy vivo y me arruinen la depresión.

Hay días que salgo a la calle, libro en mano me doy a la tarea de buscar en alguna plaza del centro una banca escondida y me siento y leo, me quedo horas, me olvido del almuerzo, de la cena, de dormir y cuando termino de leer, levanto la cabeza preguntándome si hoy es lunes o martes y pienso que algo anda mal en el mundo, que las nubes no son parejas, que los perros debieran tener un color rojo o amarillo en su pelaje, pregunto ¿porqué las moscas no vuelan de retro, si he apagado la plancha o la garrafa, si hace frío o esa manía mía de andar con un suéter negro es pura obsesión?.

Tengo miedo encontrarla en la calle y no sentir ya nada por ella, sabiendo que en el fondo aún me aferro a imposibles y estupideces, miedo a contestar el celular y ver que ella, quien me acompaña ahora, me pregunte si estoy bien, si la extraño o pienso en ella y muy en el fondo saber que nada de eso sucede, que no me interesa ni importa ella ni ninguna otra y entonces, mientras escuche por el auricular que me dedica una canción y recomienda que esta noche al cerrar los ojos sueñe con ella, piense que prefiero los días nublados, las plazas vacías, sentir el frío del aire y el polvo en el viento, el resto se puede ir al mismo infierno (el infierno no soy yo, son los demás).

Tengo miedo a ser y no ser a la vez.

Un beso


Gustavo
21.01.11

CARTAS A UNA AMIGA III

Querida Manny:

Han pasado semanas desde la última carta y aún tengo miedo soñar porque sé que estarán ellos, que me atormentan, ellos que dan vueltas la habitación tocando el techo con sus miradas frías y voces toscas, vacías, inhumanas, no sé si son fantasmas o reflejos míos que me abandonaron mientras los días han ido pasando. "A veces de noche enciendo la luz para no ver mi propia oscuridad" y dejar impresas en las paredes aquellas sombras que aún permanecen visibles a pesar del tiempo.

Me resisto a dejarla ir, de vez en cuando veo sus fotos y trato de adivinar porqué sonríe si de fondo se divisa una tarde nublada, algunas hojas cayendo de los árboles y un perro echado en medio de la nada, la veo y un brillo fino sale de sus ojos, los dientes perfectos y la imagen segura de sí misma que contrasta con mi reflejo dubitante y cansado. No la dejo ir, no porque no quiera sino porque no puedo, sería justo decir que ella tampoco ha hecho mucho por despedirse o alejarse, sigue ahí, con la sonrisa burlona, los cabellos cayendo por los hombros desnudos mientras me ve de frente esa imagen grabada en el recuadro de papel, con el marco de plástico “made in China” y un vidrio que la secuestra de mis dedos.

Cuando cae la noche salgo al balcón que da a la calle y fumo uno, dos, tres cigarros pensando que falta un par de horas para jugar otra vez a encontrar mi sombra en la oscuridad, a adivinar si la música que vuela proviene de mi mente o del vecino que como otras veces se olvida que está vivo y se entrega al tequila hasta caer rendido de borracho. Los autos pasan y en medio de la reja del frente unos niños dibujan en la arena unas figuras que no termino de entender, levantan los brazos y ríen, un gato está echado al costado y a ratos levanta la cabeza y tras unos segundos la vuelve a apoyar en el piso mientras unas gotas van cayendo, las nubes de un plomo oscuro indecente se iluminan y se lanzan a llorar, doña Hortensia corre mientras la ropa tendida en el patio va cambiando de color al influjo de esas lágrimas frías.

Esta tarde salí con Claudia y reímos recordando cuando nos conocimos, ese mes de abril, chocamos afuera del cine, sus pipocas en el piso y mi soda en la camisa, recordamos que van a ser tres años y cada vez nos encontramos en la misma plaza, las mismas gradas, a la misma hora todos los viernes, damos un par de vueltas y luego vamos al mismo Café, elegimos los mismos lugares, cerca de la rockola y cuando están ocupados volvemos a la plaza y damos unas vueltas más. Fuma un “Marlboro rojo” y me pregunta si está bonita, le digo que sí, baja la cabeza y sigue fumando, escuchamos la canción de James Blunt que escupen los parlantes, Eagles y nos quedamos callados, tomo el libro de turno y le digo que éste es diferente a los otros, me pregunta de qué trata y escucha cada palabra, a ratos me interrumpe y pregunta si no es el mismo de la semana pasada, le digo que no, es otro, el anterior era de un sueco, éste es japonés, le muestro la portada donde una mujer está de espaldas con las manos cruzadas, una foto opaca, lo toma, le da vuelta y lee el resumen, parece interesante, dice.

Mañana será otro día y quizás ideas nuevas aparezcan de la nada y me interrumpan este letargo que ya lleva un buen tiempo, no creas que te he olvidado estos días ni que he dejado la pluma sobre el escritorio junto a la taza de café que me resisto a lavar, pasa que el silencio ha sido tan fuerte, tan grande que he tenido que lidiar con él y ahora que por un rato he escapado, he decidido escribirte y decirte que todo está bien, ahora está Verónica a mi lado, a ratos llena el vacío que ha quedado y me recuerda que la vida sigue, todo sigue, todo avanza, incluso yo.

Saludos

Viernes, 14.01.11

CARTAS A UNA AMIGA

PARTE I.

¿Cómo está La Paz?, gracias por los segundos que me regalas cada vez que alzo el celular y disco tu número, de noche, estos días han sido más llevaderos porque sé que estás ahí y todo y cuanto hago, os debo, por tanto, sin el menor reparo, thanks.

¿Porqué elijo estar solo sin realmente estarlo?, es una forma de vida, un camino que elijo sin el mayor remordimiento, porque a pesar que ella está a mi lado, es como si no estuviera y eso me consuela, sé que ella no lee este blog por lo tanto no se molestará. Es lindo escribir una carta mientras escucho a System of a down: Holy. Algo de ese submundo de las letras se ha impregnado desde siempre en mis venas y no he hecho nada por exorcizarlas.

Escuché hace un tiempo el dicho “soy el demonio favorito del diablo”, gran frase ¿verdad?.

Extraño los días de soledad en La Paz, cuando bastaba un minibús de a luca, treinta minutos recorriendo las serpenteantes calles, con subidas y bajadas, mientras la noche cae y se puede divisar un par de estrellas a lo lejos, cholitas al lado, el voceador en su rudimentario español aseveraba “naidies más jefe”, caminar e ir con las putas de siempre, los ebrios de siempre, los desputes de siempre y cuando llega la madrugada y si aún estaba con tres de mis cinco sentidos, caminar hasta la Pérez Velasco y comerme un sándwich de chola, bien picantito hasta que la lengua arda y rematar con un vasito de alcohol fulero, agarrando las paredes, no vaya a ser que las casas se caigan a mi paso, vomitando lo que mis intestinos se negaban a procesar, fumando un pucho mientras la voz se ponía ronca y respirar costaba, por el asma que llevo hace años, mierda, extraño mis burdeles, mis cantinas, mis imillas y mi música chojchera.

No, ya no recuerdo a Andy, son tantos años, ha debido cambiar un montón, Ana también.

Está ella, que me pide volver, empezar una vida juntos, ella que sigue pensando como hace diez años y yo acá, negándome a volver, a recurrir a la memoria del tiempo sabiendo que aún vivo en ella. Está también la de la foto, la que te la mostré y era mi refugio mientras estaba y no estaba, ¿sigue ahí?, no, de acá se fue hace tiempo y no he sabido más de ella.

De la puta System of a down, ahora escucho “Aerils”, de la madre las birlochas que se quedaron y que sus vidas son una mierda, tanto como la mía, salud por ellas, cuando esté por allá nos tiramos unas botellitas de vodka con agua y quedamos como la última vez, tirados en alguna discoteca de mala muerte, luego te acompaño a tu casa y ahí lo dejamos, ¿para qué recordar más verdad?.

En esta vida no eres nadie si no tienes auto y casa, si no puedes lucir tu ropa de temporada, la zoociedad te lo exige, me vale un rábano la puta zoociedad, me niego a usar zapatos como entonces y camino, camino porque así descubro sentido al tiempo y veo que las piedras están por donde voy. Changa, ¿te acuerdas de la fulanita que era mi pupila y que anduvimos un par de días hasta que terminé por lo más sano (no el trago)?, ¿qué será de su vida?, la última vez me llamó al día siguiente que salí del quirófano diciendo que justo a las doce de la noche aparecí en la puerta de su cuarto, viéndola con una mirada fría e inhumana. Me pregunto, ¿acaso alguna vez tuve una mirada caliente y humana?.

De entre todas, vos eres mi amiga especial, mi confidente, me has escuchado llorar, cantar, me has visto joderle los días a la vida, reír y hasta en mis momentos de vergüenza extrema, he dejado que me lances un putazo bien dado, todo, a vos te permito todo.

Santa Cruz, 29.11.10

EL RATÓN PÉREZ

A mi nene se le cayó su primer dientecito de leche y el ratón Pérez le ha regalado un muñecote. Su segundo diente anda flojo y cualquier momento también estará bajo la almohada y él hasta ya sabe que le traerá el susodicho roedor. Por mi parte espero que el dientecito quede unos días más en su lugar debido a que la economía del ratón Pérez anda por los suelos.

Fui al teatro a ver a David Santalla y como siempre, un espectáculo de primer nivel, renovado, reí a carcajadas.

Dios, dame paciencia, pero dámela ya!!!).

A grandes problemas, grandes soluciones, así de radical va a ser de ahora en adelante. Volvió el Vengadortóxico.

Me he propuesto bajar 5 kilos en un mes, llevo 3 y la situación se está poniendo incómoda, hambre a toda hora, no quisiera decir como Felipito (de Mafalda) que "mis debilidades son más fuertes que yo", así que metiéndole ganas.

A partir de hoy empiezo nuevamente unos cursos de Literatura que me tendrán ocupado hasta las 23:00, por lo que no tendré mucho tiempo.

A Cecy, Janeth, Adikia, y "laletralate", gracias por los comentarios.

Hasta la próxima

CUANDO ENTONCES ERA AHORA...

Cuando pienso en los días de colegio, nada bueno viene a mi mente, las monjas, algunas reían demasiado, otras más interesadas en que aprendamos a cantar el himno de otro país, algunas estirando las orejas a más no poder por el puro gusto de escuchar “crac” y ver la mueca de dolor.

Como toda sociedad (zoociedad – suciedad) nos sentábamos divididos por “clases” formadas poco a poco, en la primera fila, los chupetes, los nerds, los chupas, corchos, waskiris, hijos de puta o como sea que fueran. Ellos podían elegir si querían ocupar un banco bipersonal ellos solos, tenían derechos, eras las marmotas, los hámsters de los profes, se divertían con ellos, los tenían de ejemplo, dando vueltas en la miserable ruedita para beneplácito de esos seres de otro planeta. Cómo carajo uno puede tener un promedio de 69.7 sobre 70, ¿cómo mierda lo hacían?, no tenían vida, no jugaban más que ajedrez y atari (play station de hoy día), salían a descanso con un libro y un lápiz en la mano, no vaya a ser que pase algo y ellos no lo anoten, mátenlos, mátenlos a todos.

En las filas intermedias y centrales, estaban los intocables, más hijos de puta todavía, ellos elegían sus lugares, ni muy cerca que les llegue la saliva de la boca de los profesores, ni tan atrás que se duerman de aburrimiento. Los deportistas, las porristas, las “modelos”, los pinta pintita, siempre con fiestas y reuniones, fines de semana de farras, en sus autos o motocicletas, mátenlos también.

Por último estábamos los de atrás, pero no todos éramos iguales, había categorías, sub grupos, las mamirris, las pendejas que pasaban toda la clase con el espejito en la mano y maquillándose, hablando de lo buenos que están los del curso paralelo, ¿le viste los músculos a Pepe?, cabronas todas. Estaban las hijitas de mamá, que querían sentarse adelante pero no podían y el lado izquierdo que daba a las ventanas, les servían para rezar, para quejarse que las tareas eran fáciles, que tenían que pasear al perro de noche, ir a cocinar, mierda, las odiaba a todas.

Estábamos los humillados, los que nos sentábamos en la última fila y que daba a la pared, sin ventana, oscuro, sin ventilación, alguien se tiraba un pedo y nosotros lo sentíamos más, la brisa de la ventana ubicada en el otro lado del curso se encargaba de recordarnos que éramos los desgraciados, los pinches cabrones que nadie quería, los pelotudos que por miedo a que nos saquen la mierda permanecíamos callados, nos agarraban en recreo y nos reventaban la madre de una patada, de un cabezazo, nos sacaban la puta y nadie decía nada. Pero nos desquitábamos carajo, con los de cursos inferiores, cuando los gorilas que nos molían a palos nos daban un respiro, íbamos al patio de cursos inferiores y a los sarnas que pillábamos los teníamos de muñequitos, tenían que comprarnos comida, invitarnos soda, hacer 20 flexiones si nos daba la gana. La ley de la naturaleza, del más fuerte, sonaba el timbre y volvíamos a nuestra realidad.

Yo estaba en la última fila, al lado de la pared, oliendo pedos, viendo como se pintaban las cejas, se maquillaban las birlochas alzadas, no había celulares, así que mirábamos los mensajes escritos en papelitos, escuchando los rezos, que ojalá nos den a estudiar de la página 46 a la 75, que mañana el flaco Estivariz comerá frijoles para que los pedos le salgan más hediondos.

Es así como recuerdo, como creo que pasó, por eso, no extraño colegio, ni a la gente con que compartí aula, no les deseo mal, simplemente me vale madre lo que les pasó o pase.

GATO FÉLIX

GATO FÉLIX


Es al gato Félix, el flaco más desgarbado que he conocido y sabe Dios en que esquina ha de dar sus últimos suspiros, a quien debo agradecer las salidas más peligrosas y artilleras que he dado en estos años. Bajito, ojos pequeños y lentes culo de botella, completaban un terno plomo que gritaba su retiro definitivo, cabello en desorden y siempre en su aliento el aroma del último tirillo tomado.

Vaya a saber cuántas noches nos perdimos en la ciudad buscando el trago más fuerte y la puta más linda. Por entonces estaba sin empleo, como casi siempre, solo y con algo de dinero en los bolsillos por lo que fue ese septiembre del noventa y siete cuando empezamos ese trote que hubo de durar un par de años.

Nos veíamos siempre en el mismo lugar, Tumusla y Buenos Aires, empezaba el recorrido, primero una hamburguesa y un refresco y terminábamos con alcohol y un poco de coca.

Llegó el momento en que habíamos formado un grupo de hasta seis personas y cual hermanos del alcohol recorríamos bares, cantinas, posadas o simplemente nos uníamos en callejones donde la luna, estrellas y Diógenes, uno de tantos perros callejeros, eran testigos de brutales competencias para determinar quien era el más k’olo.

Siempre el Gato era el que caía primero y por tanto al que todos pelábamos hasta el último quinto que llevaba, eso si, siempre respetamos los zapatos y el saquito, tampoco había porque desnudarlo al desgraciado. Con lo recaudado continuábamos hasta tres días seguidos, pobre Gato ni cuenta se daba del faltante y hasta la fecha reclamo alguno nos ha hecho.

Con el tiempo su salud empezó a decaer y su mujer a controlarlo, mejor dicho darle palizas que lo dejaba en cama por días, lo cual no era motivo para darle unas escapadas con la excusa de visitar la posta sanitaria y hacer el cambio de vendas, por unos cuantos tragos infames en la primera cantina que encontrábamos.

Vaya un saludo a quien propició mis farras otoñales y le dio a mi hígado razón de ser.

ENTREVISTA A UN ASESINO

¿Qué significa la literatura en tu vida personal?
Leí un comentario de Pablo Simonetti que decía algo así como: la literatura es la religión de los inadaptados, de los desahuciados, de los ilusos. Por tanto asumo la frase, es mi religión.
Tres cosas que te apasionen y tres que te decepcionen
Me apasiona la inocencia y sueños de los niños, la música, la literatura. Me decepciona la impuntualidad, la deslealtad, la ignorancia.
El mejor sitio para estar solo, para estar acompañado.
Una banqueta en la plaza principal de Santa Cruz, una tarde cualquiera, leyendo un libro o viendo a mi hijo correr mientras grita “soy un Transformer, soy Optimus”, tanta soledad, tanta compañía, lo es todo.
Un libro que hayas odiado leer.
Crónica de una muerte anunciada de García Márquez
Un libro que guardes y releas
El lugar del cuerpo de Rodrigo Hasbún, quizás Travesuras de la niña mala de Mario Vargas Llosa, es tan intimista, lo siento tan propio.
Pablo Simonetti
Vi un par de libros piratas en Santa Cruz pero es en Santiago donde realmente conocí sus letras. La barrera del pudor si bien no logra exquisitez me llevó a serios cuestionamientos vivenciales sobre el hastío y la elección sexual. Tantos comentarios sobre “Madre que estás en los cielos” que se hace imposible no leerlo, siete ediciones agotadas, más leído que Isabel Allende, tuve que recorrer más de 10 librerías para encontrarla en una escondida calle por la periferia, acá.
Tu última confesión
Hace 4 días. La redención, el exorcismo a los miedos y dudas. Un juego al todo o nada, intentar hasta que duela.
¿Qué te dejó una vida de mujeres, alcohol, pastillas y descontrol?
Más dudas que certezas, rozar el precipicio, despertar y preguntarse que pasó la noche anterior o transformar en justificaciones ante los demás y conmigo mismo lo hecho y deshecho. Me dejó una insensibilidad alarmante, pensar que todo el mundo actúa así, que no hay más allá de lo que tus ojos puedan ver. Una anarquía contagiosa, peligrosa, de la que me está costando salir.
Preferencias sexuales
No hacer daño a los demás es no hacerse daño a uno mismo, cada persona es libre de asumir preferencias que lo satisfagan. Algo muy personal
¿Si pudieras definir con una palabra o frase los siguientes términos, cuáles serían?:
Claudia: un sueño imposible, pudo ser y no fue. Un amor de otro nivel
Cinthya: la aspirina que anestesió mi alma
Ana: un capricho de adolescencia
Delma: presente.
Padres: ejemplo, añoranza
Dinero: paga los whiskys
Beso: a veces asco, a veces pasión
Homosexualidad: una opción como cualquiera
Bisexualidad: ser y no ser, tolerancia.
Sexo: si no hay más remedio.
Una obsesión: (1, 2, 3, 4… 1, 2, 3, 4). Comprar libros

¿GAY?

¿GAY?

Durante algún momento de la relación, mis ex parejas me han tratado de gay y “una persona con tendencias raras”. Las razones pueden ser muchas, desde el simple hecho de aborrecer caminar tomados de la mano o abrazados, tener grandes períodos de tiempo de abstinencia o simplemente “no querer hacerlo” y decir pública y abiertamente que odio besar o algún contacto físico en extremo.

En algún momento surgieron las dudas, las preguntas, “tienes otra mujer a tu lado”, “lo hiciste con otra y por eso no quieres”, “eres raro, todos los hombres quieren lo mismo”. No todas las novias reaccionaron de la misma forma, unas más temprano, otras más tarde, pero todas han pronunciado la pregunta: ¿eres gay?.

En las terapias de pareja en que me vi envuelto durante mi primera separación, la psicóloga comentó que había “tips” que denotaban cierta inclinación, si bien dudosa pero no determinante sobre inclinaciones no del todo claras, existían rasgos que hacían suponer que ese “escape” al contacto físico eran de lo más normal, sin embargo siempre había un “pero”. En algún momento un par de amigos, copas de por medio, comentaron cierta indiferencia al sexo opuesto, una anarquía masculina sin lugar a dudas, pero que en mi caso eran y son más acentuadas.

Todas, no hubo una, corteja, pareja, novia o chica con la que haya tenido cierto tipo de relación, que no lo haya sugerido (incluso test de facebook o Internet de por medio). No llegué nunca a cuestionarme nada ni gastar energía en algo que sé perfectamente la respuesta, no es necesario decirlo, ¿verdad?.

No tener relaciones, aún con una pareja estable y pasado un buen par de meses, es una alternativa válida, no encuentro motivo para basar en el sexo una vida en común, hacer el amor o como quiera llamarse, están factores más importantes, una buena conversación, un café a la luz de las estrellas, compartir una sonrisa, un suspiro, una mirada mientras un par de velas iluminan la habitación, escuchar un buen tema mientras con los ojos cerrados te preguntas si tu vida está completa con lo que tienes o algún asomo de desnudez vacía, aún te impregna el alma.

Hay silencios que no se llenan con sexo, con un beso ni una tomada de mano, hay miradas más oscuras que un encuentro físico, están las palabras, un “te quiero” solitario, una mirada cómplice, ese entenderse sin necesidad de mayor gesto que un cerrar de ojos.

Un examen de conciencia no es necesario, apoyo las bodas gay, la adopción, las libertades sexuales que no dañen a los demás. Aceptar la diversidad, es aceptarse uno mismo.


PD.: En mi siguiente post haré el papel de entrevistador – entrevistado, asumiré ambos papeles, preguntas que nunca me fueron hechas o que si lo fueron, no encontraron respuesta, estará ahí (se acepta sugerencias).

UN INSTANTE EN EL PRESENTE, EL PASADO

Estas últimas semanas han servido para experimentar cosas nuevas, dejar que la literatura entre en mi, sin duda alguna me gusta la literatura nacional y por tanto he ido devorando libros en la medida de mis posibilidades, sin embargo encuentro una lejanía absoluta con la literatura universal, ayer por primera vez en mucho tiempo agarré un libro de Kyoichi Katayama titulado Un grito de amor desde el centro del mundo, uno lo pilla en cualquier puesto de libros pirata y por lo que dice la tapa posterior del libro, luego de leerlo voy a intentar cortarme las venas por el ser amado.

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Leí en el periódico un aviso de solicitud de personal donde se veía en letras negrillas “… que sea cristiano comprometido con Dios y carta de recomendación de su pastor”. Por amigos que tengo (cristianos, evangélicos), pude ver que se quejan constantemente sobre la discriminación que sufren por su fe religiosa, pero un anuncio como esos, ¿acaso no es discriminación de la misma forma que tanto reniegan y gritan a los cuatro vientos?

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Ayer comenté en el blog de Giovanna Rivero que me parecía discriminación hablar o resaltar una literatura femenina, me pregunté toda la noche, ¿y si habláramos de una literatura gay?, ¿literatura travesti?, ¿literatura homofóbica?, ¿literatura necrofílica?, ¿literatura machista?, ¿literatura masculina?, etcétera, etcétera. Cuando leo un libro lo hago por varias razones, o conozco al autor y me parece de un estilo agradable, sus antecedentes son impecables y tiene algo que decir o qué sé yo la tapa del libro me gustó o que simplemente me sobraba en el bolsillo 30 pesos (lo cual no ocurre muy a menudo ya que en su interior hay un vacío tan grande que el eco se vuelve muy amigo mío), pero jamás compro un libro porque sea hombre, mujer, travesti, gay o lo que sea el autor, catalogo los libros en buenos, malos o mediocres. Una humilde opinión de un asesino introvertido. En lo nacional he leído a Anamar; “la Rivero” (que es re-buena gente), Bruzonic y es muy buena literatura, cada una en su estilo, cada una en sus letras.

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Me han dicho que estoy gordito y debo hacer dieta con suma urgencia, pero entrar al gimnasio no parece una buena opción dado que apenas tengo tiempo para dormir, segundo, mi magra economía me impide siquiera pensar en gastar 200 pesos extra en algo que alguna vez lo hice y ya, pare de contar. Por lo pronto la solución más obvia ha sido reemplazar el azúcar por estevia, los resultados los veremos en un par de meses, aunque no debería confesarlo públicamente, las galletitas y pollitos crujientes no han salido de mi dieta.

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Leí un cuento que empezaba más o menos así “anoche soñé que estaba vivo…” y me dije, qué manera de empezar un cuento, así que decidí escribir uno que empezara igual, ayer lo leyó la corteja y como ella lee y estudia cosas de medicina y esos rollos hizo una pregunta que no supe responder: “¿todos tus textos son así de tristes, melancólicos y personales?”, un simple “no sé” fue todo lo que atiné a decir. Hoy le daré a leer un cuento que se llama “Aún no sabe” y que la siguiente semana publicaré en el blog (solo para fans 2). Pareciera ser que ando explorando mucho el yo interno y tratando de liberar un poco las cadenas de la soledad,

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Hay noches que duermo pensando en cosas que parecen tan complicadas que una salida evidente parece no surgir, sin embargo a la mañana siguiente sale la luz y he olvidado qué es aquello que me tenía sin vida, por tanto, de mañana reemplazo mis meditaciones nocturnas por preocupaciones menos importantes aún. ¿Qué será de los años que han pasado y no he vuelto a ver más allá de un par de sombras tenues y poco remarcadas?, ¿qué fue mis soldados de plástico que estaban apilados en bolsas plásticas (o cajas de cartón) y no he vuelto a ver los últimos diez o doce años?, ¿qué hay de la música de los Iracundos, Tormenta, Los Pasteles Verdes, dónde han ido a parar?, ¿será que mis últimas lágrimas fueron por Michael Jackson o algo más hay delante que aún no he logrado captar?, ¿qué hay de los besos y caricias de mi madre que aún las siento presente cuando miro las estrellas y siento que una brisa las trae levemente a mi memoria?. Son pocas preguntas para alguien que ha decidido olvidarse por un instante del pasado.

FRAGMENTOS FRAGMENTADOS

1. Estuve por La Paz unos días de vacaciones, impecable concierto de Octavia en Equinoccio, de lujo, que borrachera esa noche viejo (JJ), el único despute jodido fue ir a Copacabana ebrios en tu auto y llegar a Huarina, desayunar en el hotel y volver a los 20 minutos porque peleaste con la corteja, cabrón, ¿qué culpa teníamos Delma y yo de tus desmadres?. Un viaje de lo más lindo, no sé si era ella o el viaje en sí, quiero repetirlo en un mes, haber si aguanta la billetera.

2. Sobrinos de los que no sé ni su nombre, es lo malo de tener una familia numerosa, apenas los veo y digo “hop hop hop, caballito hop”, no me sé sus nombres, tantos años lejos de la tierra que me vio nacer que olvido hasta donde vivo, tantos viajes, tantos lugares conocidos.

3. Lo que pasó, pasó, tenía que pasar, un desmadre de imprevisibles consecuencias, nos salpicará la mierda en algún momento, me salpicará la mierda en algún momento.

4. No extraño escribir, es raro, pero no siento la necesidad.

5. Gracias Vivi (mi hermana que vive en Santiago de Chile), un gran libro el que me enviaste, de Patricio Jara – Quemar un pueblo, impecable. Espero un nuevo libro; a 25 páginas de terminar de leer y aún no sé que rayos está pasando o va a pasar.

6. Gran novela Río Fugitivo de Edmundo Paz Soldán, me recuerda los años de colegio y los desbandes propios, muy propios.

7. Buen libro la última producción de editorial La Hoguera “Alta en el cielo”(¿?), narrativa contemporánea boliviana, voy por la mitad.

8. Al diablo todo, hice una pregunta cuya respuesta tenía que tener hace semanas, parece q no me interesa saber la respuesta (I’m sorry)

9. Un comentario fuerte en mi último post, ¿hace cuánto? amenazó?, que importa, este sitio es abierto y opinen lo que quieran

10. No tiene nada de malo escuchar Cristian Meier, Fonseca o Fonsi, lamentablemente odio el reguetón y el rock, pueden considerarlo vomitivo o Light lo romántico, acaso el rock tb no lo es? Y el reguetón es basura.

11. A mi madre decirle, pues si, prácticamente estoy conviviendo y lo digo bajo riesgo de quedar desheredado y con una estaca en los intestinos (pareciera que ahí anda latiendo el corazón), la razón anda extraviada.

12. Amor es una palabra tan linda, tan suave y brutal, para ti: mis versos, mis canciones, mi poesía.

ESTA VEZ, SIN TÍTULO...

I.
Para quienes han estado en una situación complicada, mejor decir, una relación complicada es terrible enfrentarse a situaciones nuevas, mantener el control es clave, vital, en una película escuché una frase que más o menos dice: en una relación siempre hay uno que se enamora con el corazón y el otro con la cabeza, Dios, espero no ser de los primeros. Suena cursi, demasiado, no pensé hace un par de días escribir algo así y no es que ande enamorado, quizás un flechazo en la oreja o la mandíbula, no es eso, es un flash rápido, demasiado, un razonamiento aislado (borraría estas líneas, pero como decimos en La Paz "qué siempre")

Lo peor es meterse en una relación en la que de antemano sabes que está destinada al fracaso, por equis o zeta motivo, está 100% destinada al fracaso, entonces ¿vale la pena seguir?, un amigo JJ tiene razón al decirme que “es complicado y mejor es salir cuanto antes de ahí”, otra amiga de la oficina dice “hay que intentar, todo en la vida es un desafío, no te comprometas demasiado y que tu vida no gire en torno a alguien” y otra amiga, doctora ella, tajantemente aconseja “hay que meterle con ganas a la relación, con todo, haz que valga la pena, hay que luchar”. Iré por el camino moderado, ni huir, ni lanzarme a la piscina, veremos primero si hay agua.

Sucedió lo peor que podía haber pasado, llamó mi madre a las 2 de la madrugada para avisar que una sobrina jugando se había roto el brazo y que estaba delicada, pero gran sorpresa gran, quien contestó el celular a esa hora no fui yo; intentó una segunda vez y listo, el carajazo esta mañana fue monumental y sus razones son valederas, las mías poco sustentables, ¿qué me espera?, conociéndola, por lo menos un par de días recordará la irresponsabilidad de mis actos y la vida desordenada y caótica que llevo, lo cual no es mentira, pero suelo mantener en privado, dando simples esbozos, pero esta vez, no hay escapatoria, dejaré que las aguas se calmen un tanto. Nico, el hámster que llevo en la cabeza parece haber tropezado y algo se ha detenido arriba.

II.
Una semana atroz, por fin pude dormir anoche, 6 horas completas, la racionalidad y el hastío estaban cada vez más presentes, llegué a odiar la televisión, la música, los libros, el sol, el vendedor de periódicos, el portero, hasta la comida clásica de fin de semana. Anoche por fin pude dormir con cero alcohol en las venas, y estando sano ¿qué ocurre?, le echa un aguacero de los mil demonios, esto no pasaba estando ebrio, los días eran de sol pleno ¿o será que parecían días llenos de sol?.

III.
La última salida JJ fue jodida, realmente jodida, no sólo por los tragos, las horas de rockola o la jarana final, viejo que despute, realmente que despute hermano, esta vez debí dejártela, hacerte caso y salir de ahí, huir, escapar, decir: piecitos para que los quiero e ir donde querías ir pero no, tenía que hacer caso a mis instintos que andaban en otra o dormidos por el grado etílico que llevaba. ¿Ahora como salgo de ésta?, ¿dónde está el chapulín colorado cuando se lo necesita?, ¿esteee, Jebús, estás ahí?

IV.
Ahí está señoras y señores, no hay comentarios, no hay nada, quisiera decir unas líneas, escribir unas palabras, explicar algo, pero no hay nada, ¿decir algo?, estaría demás, solo: ella, la causante de muchas cosas. Este no es un post, es una confesión confusa, llena de cosas muy personales que dejan de serlo a partir de su publicación, leí 20 veces el texto y a pesar que sé no debo publicar, me vale madre, ya volveré con más formalismos en otra.

ACLARACIONES NECESARIAS:

* Fui malentendido, no dije que MI relación empezó destinada al fracaso o 100% muerta, era simplemente un comentario querida Lucy que quizás no supe realmente explicar. Gracias por el comentario, la verdad es que las relaciones en si, con JJ hablábamos que algunas relaciones empiezan muertas, no es mi caso, todo OK, 100% OK.

* Obviamente que en toda relación hay que ponerle ganas y ésta no será la excepción, es mejor intentar y fracasar que nunca intentar.

* Como en todo, hay puntos flacos y sólidos, quien sabe que pase mañana, hoy las cosas están bien, como deberían estar siempre.

* Ya sé manny que pensamos diferente, ya discutimos por chat hace rato Ja!, casi nos sacamos la infundia, pero vale, respeto tu punto de vista.

* La irresponsabilidad LUCY es de ambos, un baile es de a dos, así que a recomponer todo, las exageraciones que cometo son una irresponsabilidad muchas veces, las manejo con pinzas. No te enojes. Gracias por el comentario.

* No soy pesimista, jamás, mis depresiones van por si no escribo algo, no leo, no veo una buena peli, cosas simples, en lo demás estoy 100% tranquilo, palabra de asesino.

Como decimos en La Paz, GRAVE SIEMPRE HABÍA SIDO, JA!... SALUDOS...

TERMINATOR 4 - CONFESIONES 4 (EL FINAL)

CONFESIONES 4 (EL FINAL)

Pensé que terminaría en la trilogía de confesiones, pero si hubo un terminator 4, ¿porqué no unas confesiones 4 del Asesino (El Final), Cecy me recordó que ya me retaron y no dije nada y Camélida, quiere conocerme pese a q mi foto ya está en el blog.

1. Nunca he peleado en mi vida, me han surtido un par de veces, me dieron un cabezazo en la nariz y hasta tengo tres amenazas de muerte (denunciadas en la FELCC y la Policía), pero me vale un sorete.

2. Mi primera vez fue a los 17, una fiesta, me le presentaron y ya, no hay más que contar o lo que hubo que decir ya está oleado y sacramentado en el anterior post.

3. La última vez que lloré fue cuando murió Michael Jackson, un ícono y referente de mi generación, sólo han existido 2 reyes: Elvis y Michael, que me perdone Lennon y Cía. (salvo su Imagine de su álbum con Yoko, el resto no tiene mucha historia para mi)

4. Odio el reguettón (o como se escriba), hasta ahora me doy latigazos por ir al concierto de Wissin y Yandel (o como mierda sea), tb. si la corteja tiene 20 años, no podía llevarla a escuchar jazz.

5. Me han dicho gay (incluso la madre de mi hijo) que ya hasta lo pensé, ja!, carajo me gustan las mujeres, pero no todo en la vida es sexo pues, haber controlen sus hormonas (si ustedes, las mujeres), íjole creo q estoy viendo un par de ellas agarrando piedras…

6. Soy cinéfilo a morir, pero no me hablen de Locademias de policía ni hoteles para perros ni bazofias como esas.

7. Llegué a pesar 92 kilos en mi etapa de depresión, hoy con 80 kilos, tengo la meta de alcanzar 75, había días en que mi estómago parecía gelatina, ja! dicen que de limón.

8. Si bien estudié Derecho, ahora trabajo con mi primera carrera: Administración de Empresas, sólo Dios sabe hasta cuando.

9. Llevo encima 2 fracturas de brazo, 2 roturas de ligamento en las piernas, 1 cuasi rotura del nervio en la espalda, 4 operaciones, como diría el Chavo del 8 “como que ando medio descomponido” (descompuesto nomás sería mejor).

10. En 4º medio medía 1.50, y las mujeres me correteaban por el patio en los recreos, me agarraban y me pintaban la cara con lápiz labial, los hombres (casi no tuve amigos) me agarraban a cocachos o me hacían a un lado, cabrones, todos, vengan ahora hijos de su madre.

11. Mi amiguita freeze (alias nenita) dice que hablo mucho de la muerte pero se nota que amo la vida. Sería correcto decir que amo la vida y respeto la muerte, ambas son necesarias, sino lean el libro Las intermitencias de la muerte. Temo que si empiezo a matar, no pueda parar luego (la purita verdad). También me dice que hablo de mis conquistas pero duda que encontré el amor; me enamoré 4 veces, las 4 descritas en el post anterior, ya es mucho, hay gente que nunca se ha enamorado en la vida, yo 4 veces. Gracias al flaco de arriba por eso.

EXTRAS:

* Ayer me revolcaron en el examen oral de la maestría, pero aún así creo que aprobé, no encendí una vela, prendí una antorcha, haber si funciona.
* Estoy leyendo los libros: De Rameras, Burdeles y Proxenetas (Antonio Paredes Candia), decepcionante porque quería un poco más de realismo, pero vale como referencia histórica; Norte (Edmundo Paz Soldán) y El escritor y sus fantasmas (Ernesto Sábato).
* Creo q con la gripe porcina hay un escándalo. Alarmistas!! Como diría Mafalda.
* Puse en mi facebook “en La Paz este fin de semana, la que sabemos no se salva”, carajo, se salvó nomás, es que vos viejo tb. te interpones en mis santos (o ¿sanos?) planes y te salieron tus celos, mierda que ya putee en el anterior post y sigo puteando en este, ¿querías con las dos?, degenerado, ahora que la pienso cuando me fui de tu depa te quedaste con las dos, ah que cabrón.
* Anoche me pegué un susto de la puta madre, al llegar a mi depa vi una sombra q caminaba junto a mi, me seguía, me puse en posición de Jackie Chan a lo karateca, mierda había sido mi sombra, que huevada.
* Caminaba distraído y de repente zaz, el impacto fue brutal, sin darme cuenta la maté, pobre, seguro andaba también distraída, sus amigas quedaron con la boca abierta, no sabían si huir o meter la cabeza en el piso, temía por mi seguridad, vi a los costados y había nadie, así que las maté a todas, sin asco, no podía dejar evidencias, pinches hormigas de mierda, no quedó una, ja!.
* Ya… ahí va mi foto, para quienes les interese y si no, ni modo, aguántense. Está el catedrático al medio y mi grupo de maestría, excelentes personas, todas ellas. Listo

10 CONFESIONES HONESTAS DE UN ASESINO (BASTANTE LARGO)

10 CONFESIONES HONESTAS DEL ASESINO

A solicitud de mi amiga Camélida (la de los ojos vivaces y picarescos) detallo 10 confesiones honestas del asesino:

1. Aprendí a jugar ajedrez a los 4 años, a los 15 gané mi primer torneo, a los 17 gané a un gran maestro, a los 18 terminé en excelente posición en el torneo de Casa Argentina, a los 21 ascendí a 2ª categoría. Juego “a ciegas” con un amigo y la computadora ya no es gran problema. ¿Hoy? No me sirve para un carajo más que para distraerme.

2. Hasta hace unos años, antes de consumir pastillas, tenía una especie de memoria fotográfica, aprendía hasta 22 páginas, puntos y comas incluidas sin el menor problema. Hoy, con suerte recuerdo lo que hice hace 30 minutos (mentira), algo queda, algo queda de esos años.

3. ¿Mi primera vez? (querida Sor, esto es por una consulta tuya), fue a los )=·$/( años (censurado) no recuerdo el nombre de la chica, ni nada de ella, estaba más chupado que pepa de mango, ebrio. Querida Sor, los asesinos no tenemos memoria.

4. Cuando preguntaron en 5º básico que queríamos ser de grande, dije sin titubear “francotirador, asesino serial”, me valió una llevada a dirección, castigada de la monja y llamada a mis padres para ver si me faltaba un tornillo.

5. Soy la persona más seria que puede existir, si sonrío al día siguiente tengo macurcada la mandíbula. ¿Mi especialidad?, dicen que la sátira y la ironía. Soy bastante serio, bastante, sólo río y sonrío en fiestas patrias y cuando pierde el tigre.

6. Casi, casi cometo matricidio 4 veces, a los 18 con una chava de 23 años, a los 23 con una de 19, a los 27 con una de 22 y a los 31 con una de 28. Dicen que a mis 35 ya debería formalizar una relación, no sé porque desean tanto mal a la gente, ¿acaso les hice algo?. Dicen que los casados viven más que los solteros, pero también están más dispuestos a morir. Cuando tenía 17 mi corteja 35, la más insana relación que tuve, qué tiempos aquellos. Mi última corteja, tiene 20 años (terminamos hace unos días), mi familia me llama sarampión (ataco solo a niñas), se morirían si les digo que he estado saliendo con una que acaba de cumplir 18, ja!, para que la vida… laralala, peperepepepe

7. Tengo una obsesión maniaca compulsiva por comprar libros y leerlos en desorden, 3 a la vez. Gasté en la última feria del libro como Bs. 4.000, como dice mi madre… como mono con navaja, así de peligroso.

8. Creo que voy a morir pronto, aunque la adivina que me leyó la mano dice que llegaré a viejo y seré como un chuño (papa deshidratada), por si acaso estoy redactando un testamento, como no pueden enterrarme con mis cosas, ja!, le dejaré parte a mi hijo y parte a mis hermanas.

9. He ido al psicólogo (mejor dicho psicóloga) 2 meses, al final no sé quien ayudó a quien, porque ella terminó llorando en un par de sesiones contándome acerca de su matrimonio.

10. Llevo 4 operaciones y me acaban de decir que necesito una quinta, pinche médico del carajo, ¿cree que me va a asustar?... hijo de su madre, lo ha logrado.

EXTRAS:
· En La Paz hace un frío del carajo y de verdad me afecta la altura, casi muero, usé calzón de diablo y 5 frazadas para dormir.
· Que salida más de la puta brother, como todas nuestras salidas clandestinas, si no fuera por tus celos con la mina que me presentaste la historia hubiera sido diferente. ¿Si tenías corteja y estabas bien acompañado, querías las dos juntas para ti solito?
· Perdón Vero, no pudimos salir, todo estaba listo, pero ni modo, para la sgt., me dijiste cabra loca en el último mensaje. ¿así nos llevamos?
· Querida cápsula, si vos capsulita, mil disculpas, mis sinceras disculpas, el viernes era el cafecito o la cervecita pues, sábado y domingo me fue imposible. La sgt. compenso la falta.
· Aquellos cuentos que no publico en mi blog (porque son más largos de lo permitido), dicen que sacaron lágrimas a los que leyeron en esta mi visita a La Paz, ¿será porque fueron tristes de verdad o porque escribo a la huevada y mejor me dedico a otra cosa?
· Si alguien quiere ver mi foto, pidan y ya, claro tómense antes 2 whiskys, 3 tequilas y unas 20 cervezas, ja! (¿será?)

CONFESIONES DE UN ASESINO II (EL RETORNO)

CONFESIONES DE UN ASESINO II (EL RETORNO)

Cómo se te ocurre preguntar que descubra mi lado oscuro, haber si así logramos recordar lo que pasamos y si lo haríamos otra vez, de la misma forma. Quedó atrás la época en que escuchábamos un Metallica hasta en el desayuno, un Guns guitarrero o un Nirvana con el que nos perdimos de borrachos hasta vomitar nuestros podridos intestinos.

Como todos, hemos bailado cumbias, desde las más chicheras como Néctar o las más refinaditas de PK2, claro en prestes y puteros de muy dudosa reputación en los que hemos terminado cuando la conciencia huyó llevándose casi toda la dignidad que quedaba en los años de universidad y no teníamos más que un par de pesos en los bolsillos.

Crecimos con un Enrique Iglesias y su voz de taladro mortal, un Chayanne al que tuve que acostumbrarme por el entorno femenino en que crecí, un Ricardo Monatener al que vi en concierto y donde el máximo recuerdo es una pelea brutal, volví a casa con un solo zapato y una muela incrustada en el puño del cabrón que casi me mata. Deep Purple, lo más decente de nuestra generación que pudimos ver, llegó a La Paz en un concierto imborrable, llegamos ebrios, ¿te acuerdas?.

Aún en mi depa en La Paz, ése que anda albergando fantasmas, queda una botella de whisky, ésa que no logré terminar cuando en su momento a solas solía acompañar con tequila o vodka sin mayor compasión que un rezo por mi hígado (singani y ron, para mujeres). Queda la época en que me encerré dos meses enteros sin ver la luz del sol teniendo como compañía tan solo mis libros y alcohol a montones, perfecta combinación, ¿te acuerdas mi cabello largo y la barba sin afeitar?, un despute viejo, tuve que salir de la trinchera para la graduación de mi hermana y de ahí en más olvidarme el desmadre que armábamos sin parar.

Quedaron atrás los años de desparpajo y visitas al cabrón de Gárgamel, que nos solía presentar a las putas más lindas que la ciudad tuvo el honor de cobijar, del 96’ al 98’, ¿qué será de la vida del pobre infeliz?, ¿te acuerdas las farras a puertas cerradas en su local, con 20 putas y solo nosotros?, años de perdición my brother. Mis trabajos eventuales como disjockey en aquella discoteca en Miraflores y animando fiestas con la amplificación Studio no sé que mierda, en colegios, las mujeres que había.

¿Te acuerdas las puteadas de tu padre que es militar?, las mezclas de alcohol medicinal y yupi en baldes y bateas, ahogarnos, ahogarnos hasta casi morir, ¿del “Petas” y como lo vimos casi muerto esa mañana de abril?, un despute hermano, qué tiempos.

Te acuerdas carnal de mi ingreso a la Cato y ¿joda total?, ¿de la paliza que me dio el Godzilla cuando me encontró en el baño relajeando con su novia?, me salvó Mariel, años después (la única gótica original de la carrera) vino a Santa Cruz y convivimos un par de semanas hasta que me aburrí y se fue, un error, un grave error dejarla ir.

Las puteadas de mi madre por volver a casa después de 2 ó 3 días con olor a vómito y perfume de mujer, hecho realmente mierda, quedar tirado en la sala horas y horas, mientras mis hermanas paseaban por el centro preocupadas más en sus compras que en nosotros. La mirada resignada de mi padre que nunca dijo nada, pero un par de años ni el saludo nos dimos viviendo en el mismo lugar.

Hoy que mi época pasó, aún recuerdo a Caifanes, un Calamaro sin par, a Ramones, La Ley, Los Prisioneros, hermano, esa era música. Hoy, con un vaso de whisky en mi depa (a pleno lujo dicen los más cabrones) me conformo con Gianmarco, Motel, Bosé y quizás Panda, no hay duda, Ray Charles, ídolo total. Eso es madurar (nunca me gustó Sabina ni Soda) y así como el tiempo pasó, espero la factura no llegue tan rápido como creo ha de venir. Así es brother, ahora que te veo en el espejo concluyo, realmente la pasamos del carajo estos años.

Un abrazo clandestino.

CONFESIONES DE UN ASESINO

Hasta hace poco y dada mi deteriorada salud, tomaba un cóctel de hasta diez o quizás doce pastillas al día, con intervalos minuciosamente cronometrados, lo cual me llevaba a asumir y aceptar (sería correcto afirmarlo) que cada día estaba peor y de rato en rato andaba con el tiempo rondando como fantasma perdido en medio de la nada.

Bastaron un par de síntomas de mayor o menor importancia, como se quiera entender, los que me llevaron a decidir que no es necesario tener 10 ó 70 años para morir, así que empecé a aceptar lo que venga, a veces con menos, otras con más resignación, no sin antes pasar por un periodo de temor y previa consulta con un sinnúmero de amigos, pasando por médicos brujos, espiritistas, naturistas, doctores, especialistas, concluyendo en sacerdotes, sin que el consuelo llene por completo el vacío interno.

Había pastillas de todos los colores y sabores posibles, desde aquellos simples en los que no necesitaba ni un sorbo de agua para tragarlos, hasta esos que parecían monedas de a peso y que provocaban un ahogamiento parcial (a veces casi total). Una verdadera proeza me hacía llevar un control estricto de ellas, al principio receta en mano, pero una vez acostumbrado al procedimiento, jugaba simplemente la memoria para no equivocar la dosis ni la tableta; vaya a saber lo que hubiera sucedido en caso de error.

La dependencia fue tal que había días enteros que no salía de aquel espacio en el que suelo divagar, perdido entre dolores insoportables (no solamente espirituales) y vacíos de tiempo que hasta ahora no he logrado por completo recordar. A veces aparecían cuadros prolijamente dibujados sobre mi vieja mesa y en otros, un montón de líneas que en ese momento maravillosamente solía repetir hasta convertirlos en canción, pero que luego de un par de días, carecían de total sentido tanto en orden como coordinación.

Hoy después de un par de años, la dosis ha reducido significativamente en cantidad y por tanto algo de la lucidez de mis años de colegio ha empezado a renacer, sin embargo aún quedan los recuerdos de esos días difíciles y complejamente inolvidables. Ojalá llegue el día en que pueda atribuir las locuras, a mi forma de ser y no a aquellos mecanismos artificiales a los que suelo recurrir y que según dicen los más cercanos, aún me mantiene con cierto grado de lucidez.

Las tentaciones materiales y espirituales aún sirven para necesitar más, los huesos y el cuerpo mismo me lo pide y aunque la conciencia se derrita seguiré en silencio olvidando la razón por la que un día empecé a consumir aquello que hoy me tiene al borde del precipicio.